Leyendas de Cine 1

Hola amigos.

Hoy abro una entrada en el blog de leyendas de Cine, esos personajes entrañables o duros que nos han marcado en alguna epoca de nuestra vida, y mi primera leyenda es Chuck Norris, ese gran actor que ha hecho que disfrutemos en incontables ocasiones de sus memorables actuaciones, sin duda alguna este gran actor, estudio en el Actor's Studio como los mas grandes.

A continuacion os pongo diferentes comentarios que corroboran que Chuck Norris es uno de los mas grandes y duros de Leyendas del celuloide.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. 

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Clases de ingles

A continuacion os pongo algunas frases faciles para que a los viajeros que tengan previsto ir a Inglaterra o a Estados unidos les sea mas facil hacerse entender.

hay que pronunciar como las he escrito.

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
Si quiere un café y un donut diga COFI EN DONAT
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM EN EGS
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
Si algo le parece muy costoso diga FAC
Si se cae en el metro diga FAC
Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UAT A FAC
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga FAQUINPEIPERS
Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST
Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
Si quiere comer una rosca con una morenota dígale AI UANA FAC UITIU
Si se quiere comer una rosca con una rubia dígale FAQUIU?
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho....UAT DA FAC IU UANT?

De momento son estas las que se me ocurren.


La frase del dia:

Quien no encuentra ningun fallo en si mismo, necesita una segunda opinion.

EEUU, ese gran pais

Hola Migos

Ya estoy otra vez con vosotros, si es que hay alguien que me lee, aparte de Kimo., jajaja.

Ayer estaba mirando una película en la tele, de esas típicas americanas de acción, sin ninguna ganas de complicarse la vida, simple acción, no quería una película que me hiciera pensar o entristecer, solo acción, eso no quiere decir que solo me gusten las películas de acción, en realidad me considero un buen aficionado al cine, tanto que me bajo todas las películas que puedo de internet, para poder verlas.

Mi época de ir al cine ya se acabo, hasta que no salga una ley que diga que te pueden devolver el dinero cuando la película no te guste, la verdad es que en esta época es jodido ir al cine, además de caro; supongamos, una familia de padre, madre y una hija, como la mía, entradas del cine entre 8 y 9 euros, total, 25 euros más o menos, sumémosle a esto el tema palomitas, coca-colas, etc., que la verdad nunca han estado tan caras las palomitas, joder, pongamos 15 euros, y es curioso pero la mayoría de las salas de cine actualmente están en centros comerciales, eso implica que ya que estas ahí, pensemos en cenar después del cine, total de 40 a 50 euros familia, tirando de frankfurts, si lo sumamos, me estoy pagando el ADSL de varios meses solo por ir al cine una vez, así que la cosa esta clara, además, para que luego la peli sea un bodrio, las palomitas pasadas y la cena una mierda.

Ya me he desahogado en relación a porque me bajo las pelis de internet.

A lo que iba.

Yo no he estado nunca en los EEUU, pero he aprendido mucho de todas las películas americanas que he visto, y os voy a poner unos ejemplos para que lo sepáis vosotros también.

Por ejemplo:

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* En todas las camas las sabanas  llegan hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Los negros son siempre los primeros en morir.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Con solo silbar consigues fácilmente un taxi.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Los ordenadores americanos son fáciles de hackear.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Hay más ejemplos pero ahora mismo no caigo, si alguno de vosotros sabe alguno, lo podéis añadir.

La verdad es que he aprendido muchas cosas de América solo viendo las películas de cine.

A veces no tienes que moverte de casa para conocer peculiaridades del mundo.

Saludos y hasta otra.

Frase del dia :

Disfruta el dia hasta que un tarado te lo arruine.

Entrevista al Rey? que entrevista?

Hola Migos

En estos días de fiesta han pasado muchas cosas, entre ellas la famosa entrevista de Hermida al Rey de las Epañas.

No quería hacerlo, pero es que no he podido callarme.

Me pareció increíble y a la vez alucinante y además me pareció estar viviendo en los mundos de Yuppy, solo pude seguir una parte, cuando empezaron a venirme las arcadas, cambie de canal, la verdad es que es alucinante, solo faltaba que hermida se pusiera de rodillas y le hiciera una mamada al Rey, vaya manera de untar la mantequilla, parece mentira que un periodista de la talla de Hermida se rebaje a hacer semejante bazofia, aunque hoy en día el periodismo está bastante mal.(hablaremos en otro momento del periodismo)

Increíble, yo, soy catalán y republicano (no es que venga muy a cuento, ya que esto lo podría comentar hasta uno de derechas)y creo que esto nos da mas razón a los que queremos que de una vez por todas los reyes que tengamos solo sean los Reyes Magos, creo que ya está bien de tanta mierda.

Por favor, estamos en el siglo 21 y sinceramente es completamente innecesaria la figura de una familia real y más con toda la mierda que les está cayendo encima. (No coment, de momento).

Que conste que no estoy pidiendo la independencia (de momento), es algo que ya llegara, creo que hay cosas más importantes de que preocuparse ahora mismo.

Esta es solo una opinión mía, este es mi blog y opino y escribo lo que me viene en gana, así que ya sabéis si no os gusta el canal, podéis hacer zapping o comentarlo (siempre estoy abierto a críticas o a observaciones), pero es la única manera que tiene una persona de poder expresar lo que lleva dentro sin tener que coger una recortada y aparecer en un colegio o en un macdonals y empezar a matar gente, se siente uno impotente ante tanta porquería, por favor que abdique el Rey y que se retiren a algún lugar lejos de aquí. Los españoles no tenemos porque aguantar y mucho menos pagar toda esta mierda.

Saludos a todos, feliz año 2013 me despido de momento con una frase,

Intentare despedirme en cada nueva entrada con una frase para la reflexión.

"Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía." (Y español)

Bares, que lugares

Hola Migos.

Hace días que os tenia abandonados, pero aquí estoy, al pie del cañón.
Estos días han sido como siempre por estas fiestas, Una autentica mierda.
Todo el día comiendo, con la famili, total, un agobio, creo que hemos engordado unos kilitos en estos días.
Lo único que me ha gustado de estos días ha sido la cabalgata de los Reyes, este año hemos ido una pandilla de amigos con nuestros hijos a ver la cabalgata de Barcelona y ha sido bonito.
Pero lo que me llamo la atención de ese día fue la cantidad de bares que hay por metro cuadrado, es increíble, desde donde bajamos del metro hasta donde nos pusimos a ver la cabalgata conté una pasada de bares, alucinante, esto me hizo reflexionar acerca de ellos.
Alguna vez nos hemos parado a pensar como nace un pueblo?.
Fácil.
Aparece un tío en mitad del monte y monta un bar, y automaticamente se empieza a construir alrededor, es una pasada, aquí en España, hay pueblos sin farmacia, sin carnicería, incluso sin ayuntamiento, pero sin bar? imposible.
A ver, en un bar puedes hacer cosas que no haces en casa o en otros sitios, puedes tirar las colillas al suelo, las cabezas de las gambas al suelo también, tiralas en casa, a ver que te dicen, jeje.
En el bar tiras las colillas o las cabezas de las gambas, le echan serrín encima y yasta, se te cae la cerveza, le echan serrín , se cae un borracho, le echan serrín, sera por serrín.
Lo que si se hace peor que en casa es mear, joder , cuando vas al vater del bar tienes que hacerlo con botas de agua y los pantalones arremangaos, si claro, me dirás que el dueño también echa serrín, pero se crea una pasta nauseabunda, también hay que hacer mención aparte de la taza del vater, esta que parece que los mas cerdos del lugar siempre meen allí, además nadie tira de la cadena, seguro que si tiran cae serrín.
El bar es un buen sitio para quedar con los colegas, mas que nada porque mi casa es pequeña y no cabemos muchos, además, donde vas a quedar, en la farmacia?, a ver ponme dos chupitos de Bisolvon y tres manasules, puaj, nooooo.
A los Bares se les pone nombre, tu casa tiene nombre?, no, es, tu casa o como mucho el 3-c, sin embargo a los bares se les pone nombres y la mayoría de ellos dicen mucho de sus dueños, Bar-Tolo, Tasca-breao, Bar-biturico, Bar-abas y otros sinsentidos,
Pero lo mejor de los bares es el camarero.
Hay dos tipos de camareros, el AGIL y el AGIL-ypollao.
El ÁGIL sabe perfectamente lo que quieres antes de que abras la boca y si no lo sabe es porque tu no lo sabes tampoco, en cuanto entras por la puerta ya te ha limpiado la mesa, servido una caña y te ha informado de las noticias de la mañana.
Luego esta el ÁGIL-ypollao, parece que este saliendo de una anestesia, no se entera de nada, ya puedes estar agitando los brazos como si aterrizaras un avión que no te ve, entras por la mañana y a las cinco horas viene y te dice, ¿que va a ser?, que que va a ser cabrón , va a ser por la tarde gilipollas.
También puedes encontrarte con el camarero pelmazo o cansino, ese que te dice que se ha matao a currar para mantener el bar y que no gana una mierda (ahora es verdad, y además hay una especie de epidemia de chinos comprando los bares y haciendo las mismas tapas, estos chinos lo copian todo, los cabrones), a estos camareros siempre les digo lo mismo, mira tío , cuando te vayas a casa, pasas por una farmacia y te compras un termómetro rectal de johnson & johnson, de esta marca en concreto, cuando llegues a casa, cenas, te das un baño te relajas te pones el pijama y cuando te vayas a la cama abres el termómetro, lo pones en la mesita de noche y lees atentamente el prospecto, veras que hay una frase en el prospecto que dice "La calidad del termómetro rectal fabricado por Johnson & johnson ha sido verificada personalmente", entonces piensa que no estas trabajando en control de calidad de johnson & johnson y vera que tu trabajo de camarero tampoco es tan grave.
Pero los tiempos han ido cambiando y ahora cuando alcanza el sumun el bar es cuando hay fútbol, o sea cada finde, antes los bares ponían carteles de menú a 10 euros, hay chocos, berberechos vivos, etc.
Ahora los carteles dicen: sábado 19:30 Real Madrid-Sevilla y ya estamos, en todo el día no se habla en el bar de otra cosa, ya cuando entras el camarero te dice, rueda de prensa a las 17:00, seguida de la alineación, es espectacular, en el bar no es como en casa, si hay partido se ve partido, si hacen película, se ve el partido, si hacen salvame de luxe, se ve el partido y si hacen la porno del plus, se graba el partido.
Los bares son sitios curiosos y llenos de encanto (algunos, no todos), así que os invito a que visitéis los bares sobretodo los de dueños españoles, porque son una especie en peligro de extinción.

Saludos y hasta la próxima.